Dores, Amores e Dissabores...

Você já esteve em dois caminhos tão difíceis de escolher, que simplesmente teve vontade de sentar onde estava e chorar? Pois é... eu estou nesse caminho nesse exato momento. Eu sei o quanto estou triste, magoada e sentida por todas as coisas que ela me diz todos os dias, pela maneira com que ela me trata, mas eu ainda estou ao lado dela. É como uma droga, como se eu não tivesse mais ela por alí, o meu mundo fosse simplesmente acabar. Eu chorei uma tarde inteira só com a possibilidade de estar sem ela e aí então, por pena acredito eu, ela voltou. E eu estou aqui choramingando como uma imbecil, para ninguém ler. Eu não me importo de verdade que ninguém leia, só preciso desabafar, com alguém que na minha mente perturbada esteja do meu lado ou pelo menos me ouça sem me julgar. Esse ano tem sido um inferno para mim, nunca pensei que "a coisa especial" que eu tinha com Larissa pudesse se tornar esse um milhão me merdas que está hoje, parece que não tem mesmo volta e ambas estamos muito magoadas com tudo o que aconteceu. Mas eu apenas não me sinto mais com forças para continuar a lutar e talvez eu tenha mesmo que desistir. Uma amiga me disse que seria bom se eu desistisse de tudo, se eu deixasse tudo isso para tras, mas eu não consigo. A dor da perda é tão profunda que me faz chorar, só de imaginar. Ela já terminou com tudo e viu o quanto eu fiquei arrasada... pena... estou mantendo uma relação - de amizade que seja - por pena. E eu sei que ela tem pena de mim, mesmo que nem ela mesma saiba disso, porém mesmo assim estou mantendo isso... e porque? Bom vamos a historinha triste... eu talvez me sinta rejeitada a minha vida inteira, não não... minha mãe fez tudo o que pôde coitada, mas o mundo não é feito só de mãe. Por toda a minha vida eu fui rejeitada pelo meu pai, pelos meus avós, pela minha família... tem gente em situação pior que a minha? Tem... claro que tem, mas é isso o que sinto apenas. E isso me fez criar uma barreira que impede muito as pessoas de entrar e quando por um acaso eu as deixo entrar, ou elas permanecem e me entendem ou estraçalham com tudo. Tenho pavor da rejeição, sempre tive... de amores, de amigos, de pessoas que acabei de conhecer... talvez isso me faça uma pessoa covarde e triste. Eu já pensei um zilhão de vezes em jogar tudo para o alto e recomeçar a minha vida, mas... não consigo. Enfim... estou eu aqui implorando amor, atenção, sei lá o que de uma pessoa, que claramente está pouco interessada em mim... porque se estivesse talvez fosse mais carinhosa. É Larissa... acho que esse é nosso ponto final, na vida,.. nos jogos... nos amores... em tudo. Não conseguimos mais nos entender, não conseguimos mais conversar por dez minutos sem brigar. A menina dos meus olhos por dois anos, tornou-se uma das minhas dores mais profundas e a culpada? Sou eu mesma como sempre. Vizualizar um amor onde ele não existe, te torna uma pessoa burra. Eu tenho que deixar essa borboleta voar por mais que isso me doa e se um dia ela voltar, é porque era para ser. A música da Mariah que mais gosto, tentou por anos me ensinar uma lição que eu custo a aprender... deixe a borboleta voar, abra a asas e voe. Eu não sei me separar de ninguém, não sei ser segunda opção de ninguém e não sei ser aquela que incomoda ninguém. Sempre preferi sair da vida da pessoa, quando sinto que estou a incomodando e acho que esse é o momento agora. Está na hora de dar uma mudada na vida, embora eu não faça idéia de como, mas do jeito que está vou acabar me afundando na depressão. Não que ela não me acompanhe todos os dias, eu não sei o que é ter a tal felicidade plena e bom com 34 anos e relacionamentos frustrados - amorosos e amizades - acho que não vou encontrá-la, mas eu posso me afastar das coisas que me fazem mal. Estou triste por causa do fake... estou sim, idiotamente triste por causa de personagens que criei e que posso desfazer a qualquer momento. Estou triste por tenho que me afastar de uma pessoa especial para mim? Estou devastada, destruida e acabada por dentro... mas acredito que seja o certo a se fazer. Faz dias que Larissa não fala comigo, não me chama em lugar nenhum, não pergunta se estou bem... talvez ela não queira saber, talvez ela não se importe mais... ela disse que está muito ocupada com a escola, mas eu duvido que por mais que esteja ocupada em sua vida, eu duvido que não tenha cinco minutos para conversar com alguém que você goste... e ela não tem... não comigo pelo menos, porque sei que com outros ela tem tempo. Eu devia pensar mais em mim e ser egoista... mas eu não sou, eu sou uma idiota que se importa com o que as pessoas pensam... que quer cuidar do outro e que tem pavor de ser rejeitada e por isso é capaz de revolucionar o mundo, como já fez... como vai fazer muitas vezes ainda. Então Larissa desculpa o mal jeito... eu fiquei com tanto medo da rejeição, que acabei te magoando... talvez você nunca saiba disso e mesmo se souber, provavelmente não irá entender, mas me desculpa. Eu acreditava ser uma pessoa boa, acreditava ser uma pessoa que não pensa em coisas ruins... porém hoje eu já não sei mais, porque eu tenho dores que morreria para esquecer... e amores que eu daria tudo para não ter conhecido... minha mãe vive dizendo que mulheres ou homens que já foram heteros, as vezes mudam a sua "opção" sexual porque foram muito rejeitadas pelo sexo oposto. Bom mãe se essa sua teoria estiver correta, agora então tenho que me tornar assexuada ou sei lá... porque já me fodi lindamente como hetero e como lesb. Sou a verdadeira encarnação de que se tudo tiver que dar errado na sua vida, vai dar, porque você tem o encosto da ogra.!!!!!

Uma certa vez... 

Me disseram que blog não é um lugar para desabafar, mas para quem não tem norte, todo lugar é um bom lugar. Descobri que tenho poucos amigos de verdade, todos temos poucos, mas eu tenho poucos mesmo... eu acho até que tenho poucos mesmo de mentira, sabe tipo aqueles que só te chamam para balada ou para você pagar algum lanche do Mac'Donalds? Tenho poucos até desses, mas aí você me fala: mas desses você não precisa, mas acho que as vezes a gente precisa, precisa ostentar quantidade nem que seja só para o nosso ego ficar maior. Mas enfim, vamos continuar de onde paramos. Eu me descobri, me aceitei, contei para alguma pessoas e nada mudou na minha vida. Nada continuou mudando muito, mas depois da primeira menina me interessei por outra, era outro buraco que estava me enfiando, mas por mais que eu diga para o maldito coração que ele não tem o direito de amar ninguém, porque não nascemos para isso, ele insiste em tentar mais uma vez. Eu sofri como uma cachorra chutada na rua na mão da... digamos Lais. Só eu e Deus sabemos quantas noites passei chorando, tentando convencer meu coração que ela não era a pessoa certa, que nunca ia largar a vidinha confortável que tinha para ficar comigo, que todas as conversas por skype foram mentira e que os beijos que recebi não importavam mais. Foram noites pesadas e sofridas, foram dias torturante e horas que se arrastavam como correntes, tudo o que eu queria era simplesmente esquecer e fingir que nada tinha acontecido, mas aconteceu. Eu me apaixonei por uma menina extremamente religiosa que para não magoar os pais, preferiu magoar a si mesma e também a mim. Ela seguiu com a vida dela e hoje está casada e com um garoto, eu não sei desejar coisas ruins para ninguém então só desejo coisas boas e tomara que seja feliz. Mas enquanto eu chorava por ela eu só queria alguém que me ouvisse e dissesse; porra você está certa, ela foi uma canalha e merece a morte e você é uma pessoa legal. Eu procurei por muitas pessoas, mas apenas uma me deu esse conforto, Não que isso fosse mudar o fato de eu ter sido chutada, mas... melhorou o meu ânimo e pelo menos por uma tarde, tudo pareceu fazer algum sentido. Eu sabia que um dia ia esquecê-la e que ia olhar para trás e rir de tudo isso, já tinha passado por amores antes e sabia que tudo ia acabar, mas enquanto não acabava eu só queria morrer. E passei muitos dias assim, fim de ano, natal, ano novo... tudo passou cinza como uma tarde de tempestade. Mas então eu conheci ela... Larissa foi como uma tarde gostosa de primavera e aos poucos, mesmo sem ter a mínima ideia disso, ela me tirou de uma cova que eu mesma estava cavando para mim. Não sei se foi pelo jeito incrivelmente parecido com o de Lais, ou se foi porque ela era uma fofura, mas o fato é que quando percebi bum... lá tava eu fora do buraco, pegando a pá para cavar outro. Ela era casada com um marido e tudo e mesmo assim fantasiei nos duas, juntas para sempre. É possível ser tão ingenua a ponto de achar, que alguém vai jogar a vida inteira para trás, para ficar comigo? Uma infeliz sem eira e nem beira, que vive no vermelho todos os meses? É possível porque viajei nisso duas vezes. Primeiro achei que Lais fosse largar o namorado para ficar comigo e depois Larissa o marido... puff, como posso ser tão imbecil. Pois é eu fui burra, criança, ingenua... pode falar tudo que eu aceito, mas o pior de tudo foi demorar um ano para entender isso... quase dois... e ainda quando eu entendi, parecia que tinha realmente perdido parte de mim. Sim nos encontramos e sim ficamos juntas, mas nada era como seria se não tivéssemos tido uma conversa franca onde ela me disse: somos grandes amigas, né? E é tudo isso que somos. E então eu entendi que era tudo isso que éramos, muito amigas que talvez tivessem algo especial e que ficaria guardado em nossos corações, mas seria apenas isso. E foi mesmo... foi apenas isso, não que tudo tenha passado ainda, mas hoje me permito me interessar por outras pessoas e quando sai com minha amigas da última vez, até me interessei por uma. Mas vai ficar por isso mesmo, eu não vou atras dela e tudo será como sempre, porém pelo menos percebi que não estou mais presa a Larissa e isso já é bom o suficiente para mim. Não almejo o amor da minha vida, nessa vida não acontecerá, tudo o que eu quero é simplesmente não amar. As pessoas vivem atras de grandes amores, eu simplesmente não quer tê-los nunca mais... toda vez que eu amo me entrego e acredite, nunca, nunca recebo nada em troca. Por isso tudo o que desejo na minha vida paz, eu só quero ficar de boa no meu cantinho, fazendo meus turnos e pronto. Deseje o mesmo para mim, obrigada!!!!!

Dias ruins!!!!

E então? Onde foi que parei mesmo? Ah sim... eu me dei conta de tudo o que estava acontecendo comigo e então aceitei de braços abertos, mais uma rasteira que a vida tinha me dado. Bom a vida é como novelas mexicanas, quando você acha que está tudo bem, ela te dá um banho de água fria e você se sente perdida e desnorteada, não que ela não faça isso comigo o tempo todo, porque em matéria de banho de água fria eu já sou doutora. Hoje não é um dia bom para escrever no blog, é um dia em que eu acordei e vi que tudo estava meio cinza, que não tem sentido nenhum continuar vivendo e isso se chama tpm com depressão ou só tpm ou sei lá. Mas vou tentar ser o mais imparcial possível. E então eu descobri e me aceitei e... e nada, minha vida não mudou muita coisa, eu continuo essa pessoa introspectiva e que prefere se esconder por tras de fakes de sempre. A sua vida não muda em nada quando você descobre uma coisa sobre si, ela prossegue comum se tu deixar isso acontecer, as pessoas ainda vão falar com você e talvez algumas ( ou muitas ) vão te olhar estranho, terá sempre aquela sua tia chata e religiosa que dirá que falta Deus no seu coração e que você não deveria fazer isso e nem seguir o caminho do coisa ruim, mas eu ainda não cheguei nessa fase, visto que não contei para quase ninguém ainda. É minha gente eu sou uma covarde, não por esconder de todo mundo o que eu realmente sou, mas por me esconder do mundo por ser eu e isso nada tem a ver com gostar de garotas ou talvez tenha, mas não é só por isso. No entanto o fato é que quando eu me dizia hetero eu não conseguia me aproximar dos garotos e agora que me digo bi, não consigo me aproximar de nenhum dos dois e eu vejo o tempo passar como um raio na minha frente, vejo as pessoas feliz com seus namorados, maridos, esposas, filhos, cachorros, gatos e eu to aqui, ficando para tras como uma tia velha solteirona e que vai morrer chapada com uma garrafa de martini nos braços. É a vida não sorri para todo mundo e não importa o que você é, você tem que correr atras para alguma coisa acontecer, o meu problema é que não tenho mais paciência e nem saco para correr atras de nada, na real eu nunca tive e se assim eu ficar vivendo essa vida mais ou menos, tudo bem né? Não vou poder reclamar de nada. O que fazer além de desejar muitas felicidades as suas amigas que estão casando, parabéns para seus filhos nascendo, curtir as fotos dos seus animaizinhos fofos e sorrir toda vez que alguém te perguntar se está bem? Nada. Apenas continuar vivendo e sorrindo e sendo legal como sempre, não adianta nada ser mal ou tratar alguém mal só porque você não está bem, essa sua raiva acumulada só te deixará pior e isso pode aumentar em um grau o seu nível de tristeza, que depois poderá perder o compasso da sua vida e bum... cair. Eu desejo que sua vida seja como um filme, lindo e maravilhoso, tu vai encontrar o amor da sua vida e vai ficar com ele para sempre e em todas as vidas que tiver, vai ser a pessoa mais feliz que se possa ser e eu vou estar aqui para aplaudir de pé, porque me considero a pessoa que nasceu para trazer paz de espirito para as pessoas que eu amo, para as pessoas que me amam, para as pessoas que conheço ou para as pessoas que passam na minha vida; espero ter sido para ti algum alento nas noites frias e um sinal de que tem alguém no mundo que torce por ti todos os dias, mesmo sem nem te conhecer. Porque na vida tem gente que nasceu para apenas tornar o mundo habitável. Siga, lute e não enfraqueça eu estou aqui a rezar por ti!!!

Se é para ser... então vamos lá...

Já se sentiu tão cansada de tudo e de todos, que parece não aguentar ou querer ficar viva? Eu me sinto assim todos os dias, busco propósitos para que ainda esteja viva e mesmo acreditando que Deus tem um proposito para tudo e para todos, ainda não consegui encontrar o meu. Na maioria do tempo estou bem, feliz e sorrindo... na maioria das vezes me cerco de pessoas e/ou coisas que possam me manter distante dessa nuvem negra que vive dentro de mim, desde sei lá... sempre. As coisas deveriam melhorar quando eu descobri e me libertei do fardo de saber que eu gosto de garotas também, mas nada ajudou muito. Eu ainda sou a mesma esquisita estranha de sempre. Mas... eu vim aqui para contar um pouco mais sobre a minha história e simplesmente ignore o meu drama eterno aí em cima. Eu tinha exatamente 31 anos quando me vi apaixonada por uma garota, eu tinha medo de pensar nisso, até mesmo de aceitar que isso poderia estar acontecendo, mesmo eu sempre sendo a pessoa que dava força a todos os amigos gays de se libertar. Nunca me considerei uma pessoa preconceituosa e passei a vida inteira me punindo se eu fizesse algo do tipo, bom eu ainda faço muito isso, mas quando descobri que eu podia estar gostando de uma menina, me senti com raiva de mim. Quer dizer que não bastava ser gorda, feia, chata e irritante ainda tinha que ser sapata? É um pensamento muito ruim eu sei, mas passou tanta coisa pela minha cabeça na época e com certeza essa foi uma delas. Demorei semanas para digerir e compreender que tudo não era errado, que tudo não era ruim e que sim eu estava gostando de uma menina. Como entender o coração, hum? Ela era linda e doce, me fez pela primeira vez me sentir querida, desejada e amada... ninguém nunca tinha feito isso, sorria para mim como se eu fosse importante e por algum tempo até acreditei que fosse reciproco, mas... e sempre tem um mas... não era. Entendi por fim que não era fácil, se apaixonar, se aceitar e então contar as pessoas a sua volta que isso está acontecendo contigo. Foi tenso falar a primeira vez em voz alto, foi dolorido aceitar que estava acontecendo e foi ainda mais difícil contar para uma das minhas melhores amigas, mas eu consegui... passei para frente isso, mesmo ainda escondendo de metade do mundo... não acho que o mundo tenha nada a ver com isso e não tem o direito de saber sobre o meu coração, mas sei também que um dia terei que contar. Ainda tem exatamente duas pessoas que morro de medo de contar, porque não tenho ideia da reação e uma delas é minha mãe. Enquanto não há necessidade de assumir nada e ter que ir para frente com isso, eu vou deixando tudo as escondidas. Talvez eu tenha que agradecer a garota que me fez abrir os olhos, talvez não... só sei que foi bom deixar esse lado da minha da livre e talvez tenha sido uma das coisas mais difíceis que já tenha feita na vida!!!!

Para começar... de novo...

Tem dias que você acorda mais feliz ou mais triste e tem dias que você decide ignorar tudo isso e enfrentar a vida, mas hoje eu simplesmente acordei com vontade de ter um namorada. Não... eu não escrevi errado, eu realmente acordei com vontade de ter umA namoradaA. Não sei exatamente o porque disso, mas eu acordei assim. Bom vocês não me conhecem e talvez nunca cheguem a me conhecer, mas eu precisava de um espaço para falar um pouco e decidi fazer um blog para isso. E o que vocês tem a ver com isso? Nada... é verdade ninguém tem nada a ver com isso, mas eu tô aqui confusa... perdida e precisava colocar isso para fora, mesmo que ninguém leia, que ninguém queira saber e que ninguém se importe. Eu sou palista e tenho mais idade do que apresento mentalmente, a exatos dois anos cai na real, do que todo mundo já sabia, que eu gosto também de meninas... e minha vida virou-se de ponta cabeça. Não que eu tenha deixado os boys de lado, mas tenho andando numa vibe mulher, entende? Me considero bixessual não assumida, porque eu não saio por aí gritando ao mundo e se alguém me pergunta eu geralmente digo: não... sou hetero. Tenho umas duas ou três amigas que sabem sobre isso... na verdade um pouco mais, porque contei para pessoas que eu confio demais... outros nem tanto e alguns por quem me apaixonei. Minha vida é uma chatisse, mas talvez eu fale muito dela por aqui, afinal o blog é meu e a vontade de desabafar também, então não leia se não quiser. Acho que para um primeiro post eu já dei bastante informação, prometo que vou começar do comecinho no próximo post e assim tentar ser menos... erm... enrrolada. Enfim... hoje eu acordei com vontade de ter uma namorada, talvez seja a semana romântica do dia dos namorados ou só porque todo mundo que eu conheço tem alguém, o fato é que hoje eu acordei com vontades de mimis, café da manhã na cama, flores de um jardim roubado, uma pele macia nas minhas mãos, sussurros no ouvido, dormir de conchinha debaixo do cobertor... e todas essas palhaçadinhas que acontecem entre namorados... só que eu queria com uma garota. Talvez isso passe... talvez não... talvez eu tenha que seguir em frente com algumas coisas, talvez eu só tenha ignorar... ignorar como faço sempre... só sei que pelo menos por hoje, eu queria ter o prazer de dizer: eu tenho alguém pra chamar de meu...de minha no caso!!!!