Dias ruins!!!!

E então? Onde foi que parei mesmo? Ah sim... eu me dei conta de tudo o que estava acontecendo comigo e então aceitei de braços abertos, mais uma rasteira que a vida tinha me dado. Bom a vida é como novelas mexicanas, quando você acha que está tudo bem, ela te dá um banho de água fria e você se sente perdida e desnorteada, não que ela não faça isso comigo o tempo todo, porque em matéria de banho de água fria eu já sou doutora. Hoje não é um dia bom para escrever no blog, é um dia em que eu acordei e vi que tudo estava meio cinza, que não tem sentido nenhum continuar vivendo e isso se chama tpm com depressão ou só tpm ou sei lá. Mas vou tentar ser o mais imparcial possível. E então eu descobri e me aceitei e... e nada, minha vida não mudou muita coisa, eu continuo essa pessoa introspectiva e que prefere se esconder por tras de fakes de sempre. A sua vida não muda em nada quando você descobre uma coisa sobre si, ela prossegue comum se tu deixar isso acontecer, as pessoas ainda vão falar com você e talvez algumas ( ou muitas ) vão te olhar estranho, terá sempre aquela sua tia chata e religiosa que dirá que falta Deus no seu coração e que você não deveria fazer isso e nem seguir o caminho do coisa ruim, mas eu ainda não cheguei nessa fase, visto que não contei para quase ninguém ainda. É minha gente eu sou uma covarde, não por esconder de todo mundo o que eu realmente sou, mas por me esconder do mundo por ser eu e isso nada tem a ver com gostar de garotas ou talvez tenha, mas não é só por isso. No entanto o fato é que quando eu me dizia hetero eu não conseguia me aproximar dos garotos e agora que me digo bi, não consigo me aproximar de nenhum dos dois e eu vejo o tempo passar como um raio na minha frente, vejo as pessoas feliz com seus namorados, maridos, esposas, filhos, cachorros, gatos e eu to aqui, ficando para tras como uma tia velha solteirona e que vai morrer chapada com uma garrafa de martini nos braços. É a vida não sorri para todo mundo e não importa o que você é, você tem que correr atras para alguma coisa acontecer, o meu problema é que não tenho mais paciência e nem saco para correr atras de nada, na real eu nunca tive e se assim eu ficar vivendo essa vida mais ou menos, tudo bem né? Não vou poder reclamar de nada. O que fazer além de desejar muitas felicidades as suas amigas que estão casando, parabéns para seus filhos nascendo, curtir as fotos dos seus animaizinhos fofos e sorrir toda vez que alguém te perguntar se está bem? Nada. Apenas continuar vivendo e sorrindo e sendo legal como sempre, não adianta nada ser mal ou tratar alguém mal só porque você não está bem, essa sua raiva acumulada só te deixará pior e isso pode aumentar em um grau o seu nível de tristeza, que depois poderá perder o compasso da sua vida e bum... cair. Eu desejo que sua vida seja como um filme, lindo e maravilhoso, tu vai encontrar o amor da sua vida e vai ficar com ele para sempre e em todas as vidas que tiver, vai ser a pessoa mais feliz que se possa ser e eu vou estar aqui para aplaudir de pé, porque me considero a pessoa que nasceu para trazer paz de espirito para as pessoas que eu amo, para as pessoas que me amam, para as pessoas que conheço ou para as pessoas que passam na minha vida; espero ter sido para ti algum alento nas noites frias e um sinal de que tem alguém no mundo que torce por ti todos os dias, mesmo sem nem te conhecer. Porque na vida tem gente que nasceu para apenas tornar o mundo habitável. Siga, lute e não enfraqueça eu estou aqui a rezar por ti!!!

Se é para ser... então vamos lá...

Já se sentiu tão cansada de tudo e de todos, que parece não aguentar ou querer ficar viva? Eu me sinto assim todos os dias, busco propósitos para que ainda esteja viva e mesmo acreditando que Deus tem um proposito para tudo e para todos, ainda não consegui encontrar o meu. Na maioria do tempo estou bem, feliz e sorrindo... na maioria das vezes me cerco de pessoas e/ou coisas que possam me manter distante dessa nuvem negra que vive dentro de mim, desde sei lá... sempre. As coisas deveriam melhorar quando eu descobri e me libertei do fardo de saber que eu gosto de garotas também, mas nada ajudou muito. Eu ainda sou a mesma esquisita estranha de sempre. Mas... eu vim aqui para contar um pouco mais sobre a minha história e simplesmente ignore o meu drama eterno aí em cima. Eu tinha exatamente 31 anos quando me vi apaixonada por uma garota, eu tinha medo de pensar nisso, até mesmo de aceitar que isso poderia estar acontecendo, mesmo eu sempre sendo a pessoa que dava força a todos os amigos gays de se libertar. Nunca me considerei uma pessoa preconceituosa e passei a vida inteira me punindo se eu fizesse algo do tipo, bom eu ainda faço muito isso, mas quando descobri que eu podia estar gostando de uma menina, me senti com raiva de mim. Quer dizer que não bastava ser gorda, feia, chata e irritante ainda tinha que ser sapata? É um pensamento muito ruim eu sei, mas passou tanta coisa pela minha cabeça na época e com certeza essa foi uma delas. Demorei semanas para digerir e compreender que tudo não era errado, que tudo não era ruim e que sim eu estava gostando de uma menina. Como entender o coração, hum? Ela era linda e doce, me fez pela primeira vez me sentir querida, desejada e amada... ninguém nunca tinha feito isso, sorria para mim como se eu fosse importante e por algum tempo até acreditei que fosse reciproco, mas... e sempre tem um mas... não era. Entendi por fim que não era fácil, se apaixonar, se aceitar e então contar as pessoas a sua volta que isso está acontecendo contigo. Foi tenso falar a primeira vez em voz alto, foi dolorido aceitar que estava acontecendo e foi ainda mais difícil contar para uma das minhas melhores amigas, mas eu consegui... passei para frente isso, mesmo ainda escondendo de metade do mundo... não acho que o mundo tenha nada a ver com isso e não tem o direito de saber sobre o meu coração, mas sei também que um dia terei que contar. Ainda tem exatamente duas pessoas que morro de medo de contar, porque não tenho ideia da reação e uma delas é minha mãe. Enquanto não há necessidade de assumir nada e ter que ir para frente com isso, eu vou deixando tudo as escondidas. Talvez eu tenha que agradecer a garota que me fez abrir os olhos, talvez não... só sei que foi bom deixar esse lado da minha da livre e talvez tenha sido uma das coisas mais difíceis que já tenha feita na vida!!!!

Para começar... de novo...

Tem dias que você acorda mais feliz ou mais triste e tem dias que você decide ignorar tudo isso e enfrentar a vida, mas hoje eu simplesmente acordei com vontade de ter um namorada. Não... eu não escrevi errado, eu realmente acordei com vontade de ter umA namoradaA. Não sei exatamente o porque disso, mas eu acordei assim. Bom vocês não me conhecem e talvez nunca cheguem a me conhecer, mas eu precisava de um espaço para falar um pouco e decidi fazer um blog para isso. E o que vocês tem a ver com isso? Nada... é verdade ninguém tem nada a ver com isso, mas eu tô aqui confusa... perdida e precisava colocar isso para fora, mesmo que ninguém leia, que ninguém queira saber e que ninguém se importe. Eu sou palista e tenho mais idade do que apresento mentalmente, a exatos dois anos cai na real, do que todo mundo já sabia, que eu gosto também de meninas... e minha vida virou-se de ponta cabeça. Não que eu tenha deixado os boys de lado, mas tenho andando numa vibe mulher, entende? Me considero bixessual não assumida, porque eu não saio por aí gritando ao mundo e se alguém me pergunta eu geralmente digo: não... sou hetero. Tenho umas duas ou três amigas que sabem sobre isso... na verdade um pouco mais, porque contei para pessoas que eu confio demais... outros nem tanto e alguns por quem me apaixonei. Minha vida é uma chatisse, mas talvez eu fale muito dela por aqui, afinal o blog é meu e a vontade de desabafar também, então não leia se não quiser. Acho que para um primeiro post eu já dei bastante informação, prometo que vou começar do comecinho no próximo post e assim tentar ser menos... erm... enrrolada. Enfim... hoje eu acordei com vontade de ter uma namorada, talvez seja a semana romântica do dia dos namorados ou só porque todo mundo que eu conheço tem alguém, o fato é que hoje eu acordei com vontades de mimis, café da manhã na cama, flores de um jardim roubado, uma pele macia nas minhas mãos, sussurros no ouvido, dormir de conchinha debaixo do cobertor... e todas essas palhaçadinhas que acontecem entre namorados... só que eu queria com uma garota. Talvez isso passe... talvez não... talvez eu tenha que seguir em frente com algumas coisas, talvez eu só tenha ignorar... ignorar como faço sempre... só sei que pelo menos por hoje, eu queria ter o prazer de dizer: eu tenho alguém pra chamar de meu...de minha no caso!!!!